Jerry

Bitácora del Capitán. 
17 de Diciembre de 1993

Era mi cumpleaños, pero tu no lo sabías, o nunca lo mencionaste. Diecisiete no es una gran edad, todas esas dudas sobre el futuro, todo ese lastre de infancia. 

Estabas llorando, sabías que al día siguiente te marcharías, pero no me lo dijiste, ese fue tu regalo hacia mi, es hasta ahora, muchos años después, que entiendo que de haber sabido que te irías, me hubiera aferrado a ti con todas mis fuerzas y el daño hubiera sido mayor. 

Te amé. Y en ese momento era todo lo que en verdad importaba, fuimos uno mismo y fuimos cada uno del otro, y yo sabía que ese acto sería determinante en mi vida, y así fue.

Sabía que algo andaba mal cuando no llegaste a clases, por un momento cruzó por mi cabeza la idea de que tal vez no querías volver a verme, y esa idea se quedó conmigo siete años. 

Siete años de duda, resentimiento, tortura, sufrimiento, amargura y dolor.

Y aprendí a vivir sin ti. 

Y de repente estas ahí, como un espejismo de un pasado muy lejano, y te reconozco a pesar del tiempo, y ves en mi al mismo chico delgaducho y despeinado. Tus ojos se llenan de lagrimas, te abrazo y te digo las mismas ultimas palabras que te dije hace siete años: "Hey, no te preocupes, todo estará bien". 

"Tengo que irme", me dices, y al fin después de todo este tiempo, puedo llorar y decirte adiós. 

Te veo marcharte, y siento que al fin puedo seguir con mi vida, pero tu regresas, me besas en los labios y me entregas un papel doblado. "Perdóname", me dices en voz tan baja que apenas si te escucho, "perdóname, por favor". 

Eres casi idéntica a como te recuerdo, sonríes, te ves feliz, y el pequeño niño que está a tu lado, el cual abrazas con tanta ternura, sopla una vela en forma de número 5. "Jerry" dice el pastel. Le doy vuelta a la fotografía. "14 de Septiembre de 1992". 

Hoy es mi cumpleaños, veintitrés es una gran edad, todas esas dudas sobre el pasado, todo ese lastre del ser adulto, tu no lo sabes pero me has hecho el hombre mas feliz del mundo. 

Ésta [vida] es una obra de ficción, los hechos y/o personas mencionados en este relato no tienen relación alguna con eventos actuales, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia [o no]. 

Permanencia Voluntaria

26 de dic 2010 11:16

Desperté con esa sensación de que el día sería algo pesado; pero no era el día, el pesado soy yo. Pavo, el relleno del pavo, tamales, espagueti, puré, galletas, pan blanco y coca cola. Porción doble para mi, por favor. 

Extrañe de golpe esas épocas de pasta y vino blanco, sentados en el suelo mientras Luz Cazals nos hablaba cantaba al oído. "Piensa en mí, cuando sufras, cuando llores, también piensa en mi". Y pienso en ti. 

Me meto a bañar y el agua fría hace que olvide todo y quiera usar solamente esos cinco minutos que los medios de comunicación nos están inculcando a usar, como si de un Big Brother se tratara. 

Me envuelvo en mi bata de baño, regalo de mis sobrinos en mi pasado cumpleaños, y siento que es el mejor regalo que me han hecho, cumple las funciones de una toalla normal y evita que salga medio desnudo del cuarto de baño hasta mi recamara, lo cual después del peso que he ganado, es también un regalo a la vista. 

No quiero vestirme. ¡Es domingo por Dios!, ¿que de malo hay en andar en bata de baño todo el día?. Esta bien, me visto, pero no me peinaré, de eso nada. 

Huevos revueltos, frijoles refritos, tortillas de harina y medio vaso de coca cola, Hawai 5-0, episodio 1. 
No es un día especial, un domingo cualquiera, solamente quiero recostarme en el sofá y ver una película tras otra. Permanencia voluntaria. 

Estático

He notado cómo el tiempo pasa a una diferente velocidad en mí, he notado que los días se convierten en meses, los meses en años y los años en siglos. He advertido que el sol se ha vuelto frío y las noches eternas. Me he descubierto andando sin rumbo fijo buscando algo que no estoy seguro de poder encontrar. He visto mi piel volverse gris, seca y tan quebradiza como la tierra que piso. He sentido el hambre apoderarse de mi ser. He tenido la necesidad de encontrarte. He soñado que te tengo junto a mi, que siempre estarás en mi cama, y que despierto a tu lado, que calmas mi hambre de ti. Pero no eres tu. La carne que me alimenta no es la tuya. Es solamente alguien mas que se cruzó por mi camino y me da la fuerza necesaria para seguir buscándote. Se que algún día te encontraré. Lo siento muy dentro de mi. Mis manos cada vez mas débiles encontrarán la fuerza necesaria para tomarte. Y entonces tendrás miedo de mi. Tarde comprenderás que hay muertos que regresan de su tumba.

Pretender ser

Siempre traté de ver mi vida como si fuera una tragedia, y maximizaba mis fracasos para enfatizar mi patetismo, pero hasta pretender ser un perdedor cansa.

Asi pues, se toman decisiones, se aprieta uno el cinturón y se enfrenta al mundo. Se hace la promesa de no volver a cometer los mismos errores, aunque en el fondo sabemos , que estamos destinados a tropezar con la misma piedra. Y ahí vamos, con la frente en alto, enarbolando la bandera de líder, aunque en el fondo sabemos que somos pequeños, que somos débiles, que estamos perdidos.

Vivir... Sin Tí

Bitácora del Capitán

Domingo 11 de Abril de 2004

Y así de pronto, me doy cuenta de lo difícil que me resulta vivir. Porque no se trata de dejar pasar los días hasta que Dios o el destino decidan que tu tiempo se acabó, ojalá fuera así de sencillo, se trata en cambio de despertar y querer aprovechar hasta el último segundo de ese día, se trata de ir a dormir anhelando que el siguiente día llegue para poder disfrutar cada uno de sus minutos, se trata de sentir la vida con tanta intensidad que sabes que cada hora que pasa dejará una marca tan profunda en tu piel que será imposible de borrar. Y ahora que al final entendí que me queda toda esa vida por vivir, que deseo de verdad vivir, me duele que no estés a mi lado.


Mi vida jamás había sido complicada.

Creí que todo en mi vida estaba bajo control, mis necesidades básicas estaban cubiertas. Y de repente llegaste tú y todo empezó a cambiar, no realmente cuando te conocí, sino cuando te perdí.

Necesidades básicas como comer y dormir dejaron de ser importantes, y la necesidad de afecto creció de manera impresionante, de repente necesité que alguien me abrazara y me dijera que todo iba a estar bien.

Pero no había nadie.

Y tuve que recurrir a mi lado razonable, ese que me decía que no expresara mis sentimientos y que no entregara mi corazón, porque podrían rechazarlo y tirarlo a la basura; ese lado razonable que ahora me dice: Te Lo Advertí.

Antes de atreverme a decirte lo que sentía por ti, consulté con varias personas y todos me decían que te lo dijera, que cualquier mujer se sentiría honrada de que yo la amara, hubo alguien que me dijo que nadie rechazaría a un hombre tan bueno como yo.

Y yo le creí.

Mi ego empezó a creer que yo era el mejor hombre del mundo. Que el pasado no importaba siempre y cuando ofreciera un futuro mejor. Que todo el amor que yo sentía bastaba para compensar todo lo demás.

Y mi corazón dejó de ser un músculo que distribuía la sangre por todo mi cuerpo para convertirse en un baúl de emociones y sentimientos que luchaban por querer salir.

Pero mi cerebro se escudaba en el miedo a perderte y obligaba a mis labios a callar. Pero por las noches, cuando mi cerebro dormía mi corazón invadía todos mis pensamientos llenándolos de sueños e ilusiones. Y cuando mi corazón estaba tan lleno que si no lo abría iba a reventar, lo dije y durante algún tiempo fui el hombre mas feliz de la tierra. Y tú me escuchaste, sin juzgar. ¡Cómo no amarte sólo por eso!

Pero dijiste que no.

Y después de no se cuantos días de dolor y confusión mi lado razonable volvió a tomar el control y he vuelto a ser adulto otra vez. Aún me duele -y creo que siempre me dolerá- que me hayas rechazado, pero ahora ya no te culpo, ni me culpo a mí por haberte dicho que te amaba.

Siempre creeré que hice lo correcto. Aunque ahora sé que ya nada volverá a ser igual. Mi vida tomará un camino distinto al tuyo, yo volveré al lugar que dejé por querer vivir un sueño que terminó de la manera mas cruel que pude haber imaginado.

Demasiado Tiempo Libre

¿Que se puede hacer en un miércoles cualquiera en el que no hay buenas películas en el cine?: escuchar música de Michael Bublé a todo volumen, esperando opacar los narco-corridos del vecino, o jugar Word FU, tratando de formar, con unos dados con letras, el mayor número de palabras en 45 segundos, cuando las únicas palabras que se me ocurren son monosilábicas.

Es eso o sentarse frente al monitor de la PC y tratar de escribir de nuevo como cuando tenía demasiado tiempo libre. Pero algo sucede y las ideas se niegan a salir y el simple hecho de poner título a tu Blog se convierte en una tarea imposible. Y es que desde hace algún tiempo me he negado a escribir acerca de mi. O mejor dicho desde hace algún tiempo no me sucede nada que yo crea digno de escribir.

Muy atrás quedaron los tiempos en los que cada día ameritaba cuando menos una página en mi Bitácora del Capitán, ahora apenas y si tengo pláticas trascendentes con mis compañeros de trabajo; ya lo había dicho, que si no hablo de fútbol, música grupera, o el tema de moda, llámese el caso Paulette, el secuestro del Jefe Diego o el arresto de Celia Lora, pues no estoy In.

No hay nada mas, muchachos, es solo esto y la eternidad.

Bitácora del Capitán

Viernes 31 de Octubre de 1986

...los días que anteriores fueron todos muy parecidos, Adi ya no me habló, y lógico Tuty no me invitó a su fiesta, pero Dora dijo que fuera con ella... Salí dos veces con Rosa Laura, ella supo que no me habían invitado a la fiesta y aceptó a ir con Paco, yo me enteré por él, ya que lo repetía a cada rato...

Pasé por Dora y nos fuimos rápido porque Ricky iba a pasar por ella y ella no quería ir con él, llegamos y Tuty se sorprendió al verme, Dora le dijo que es que no tenía con quien ir y que sus papás sólo la dejarían ir conmigo... Rosa Laura también se sorprendió de verme ahí pero no dejó de bailar con Paco. Adi se molestó y se la pasó sentada con Tuty. De rato llegó Ricky y Dora y él se la pasaron platicando, creo que los dos se gustan.

De rato llegó Henry con Genoveva, preguntó por Pity, pero él no había ido, y me hizo señas para que me acercara... me dijo que a Genoveva la dejaron salir pero que tenía que llevar a su hermana menor y el se la iba a presentar a Pity, por lo que yo era su única salvación.

Verónica es una chica linda, y bailamos dos o tres canciones, nos burlamos del decorado con fantasmas y brujas con ojos movibles y arañas con pestañitas... pero la decisión de largarnos de ese lugar fue cuando empezó Thriller de Michael Jackson... decidimos irnos antes de que todos empezaran a bailar como los zombis del video.

Caminamos hasta la Secu 42, y cerca de la cancha de fut, nos sentamos a platicar sobre cosas sin importancia, me preguntó si yo era novio de Adi y le dije que no sabía, que habíamos salido por tres meses pero que su papá no la dejó que siguiera saliendo conmigo. No hablamos mas. fuimos a comprar tostadas y Henry pasó por nosotros y fuimos a dejar a las chicas a su casa. De camino de regreso Henry me preguntó que si iba a buscar a Adi o la iba a dejar pasar, le dije que no sabía. No hablamos mas. Llegué a la casa y ahora escribo esto para que no se me olvide. Quiero buscar a Adi. No la quiero dejar pasar.

Lunes 3 de Noviembre 1986

El sábado fui con Rosa Laura a comprar algunas cosas al centro, ya de regreso pasamos al parque a comprar paletas de hielo y nos sentamos en una banca a platicar. Sin saber por qué de repente intenté besarla, ella se negó y dijo que ya se iba a su casa, yo me quedé ahí sentado.

De rato llegó Paco y me dijo que todos se habían molestado porque fui a la fiesta de Tuty sin estar invitado, le dije que Dora me había invitado... y dijo que después de que yo me fui con Vero, Adi estaba llorando. No supe que decir. Luego Paco dijo que le pidió a Rosa Laura que fuera su novia y ella aceptó. No supe que decir. Se levantó y antes de irse me dijo que Adi le había pedido que fuera su chambelán en su fiesta de quince años. No supe que decir. Paco no solo era el chico más inteligente de la clase, era un buen chico, era el mejor amigo de mi novia y el novio de mi mejor amiga. El tiene todo. Yo no tengo nada.

Y comenzó a llover.